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EL PENE PIDE AUMENTO
DE SUELDO
yo el pene, pide aumento de salario
por las siguientes razones:
A. ejecuto trabajo fisico
B. trabajo a grandes profundidades
C. trabajo de cabeza
D. no gozo de descanzo semanal, ni dias festivos,
trabajo en un local extremadamente humedo, oscuro y sin ventilacion.
E. no me pagan horas extras ni nocturnas.
F. trabajo a altas temperaturas.
G. trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION
Despues de lo planteado por el solicitante y considerando
los argumentos expuestos, la administracion rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. no trabaja 8 horas consecutivas
2. se duerme en el puesto de trabajo despues de una
actividad laboral.
3. no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se
mete en otros departamentos.
5. descansa mucho, antes de tiempo
6. no tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo
y presionarlo.
7. descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar
la jornada de trabajo.
8. no siempre cumple con las reglas de uso de los
medios de proteccion e higiene del trabajo
9. no espera a la jubilacion para retirarse.
10. no le gusta doblar turnos.
11. a veces se retira de su puesto de trabajo cuando
aun tiene faena pendiente.
12 y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente
del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
jajajajajajajajajajaaja
Att
La Administracion
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Compas, mucho cuidado.
Esto es un Aviso para conductores despistados.
Un par de chicas están asaltando conductores parados
en los semáforos del Shopping Center.
La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top
de reducido tamaño,
se ofrece para limpiar los cristales del carro, mientras
la otra aprovecha la distracción
para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras
te está haciendo sexo oral.
¡¡¡¡¡CUIDADO!!!!! Son muy peligrosas y bien organizadas.
A mí ya me robaron 22 veces la semana pasada;
ayer otras 5 veces, 6 veces el lunes y 7 el martes.
El miércoles no me robaron porque no conseguí saber
donde fregados estaban trabajando
.
Pero aguas!!!
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ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin el
Después : Me pregunto que hago con el
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
Versiones de casados
Mi amor hoy estamos de aniversario de matrimonio por que no matamos un pollo??
Que culpa tiene el pollito, por que no matamos mejor al estupido de tu hermano que fue quien nos presento!!!
Ahora que me voya morir
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
Que hace poco te engañe con tu mejor amiga...
Por que crees que te he envenenado?
maria prometeme que cuadno me muera te casaras con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
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El DUEÑO TENIA COMO 6 AÑOS Y
COMO OTROS NIÑOS DE SU EDAD ERA MUY CURIOSO.
EL HABIA ESTADO
OYENDO A LOS MAYORES ACERCA DEL NOVIAZGO Y SE PREGUNTABA COMO SERIA ESO. UN DIA LE PREGUNTO A SU MAMA, QUIEN IMPRESIONADA,
NO SUPO Q RESPONDER. LE DIJO Q PARA Q ENTENDIERA LO Q ERA EL NOVIAZGO SE ESCONDIERA DETRAS DE LAS CORTINAS DE LA SALA Y OBSERVARA
A SU HERMANA MAYOR CON SU NOVIO.
A LA MAÑANA
SIGUIENTE RELATO A SU MAMA LO Q HABIA VISTO:
MI HERMANA
Y SU NOVIO SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO.
ENTONCES EL
APAGO CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZO A ABRAZARLA Y BESARLA; YO PENSE Q ELLA SE ESTABA ENFERMANDO PORQ SU CARA SE ESTABA PONIENDO
MUY RARA. SU NOVIO DEBIO PENSAR LO MISMO PORQ LE PUSO LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZON, PERO AL PARECER
TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRARSELO. YO PENSE Q EL TMBIEN SE ESTABA ENFERMANDO PORQ HUBO UN MOMENTO EN Q SE QUEDARON SIN RESPIRACION.
EL DEBIA TENER FRIO EN SU MANO DERECHA PORQ LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA SE EMPEORO POR Q SE DESLIZABA
POR TODO EL SOFA. TENIA FIEBRE !! YO SE Q TENIA FIEBRE PORQ ELLA LE DECIA Q SE SENTIA CALIENTE Y Q NO PODIA MAS. AL MOMENTO
DESCUBRI LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD : ERA UN ENORME GUSANO Q SE LE HABIA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALON. EL LO
AGARRO CON LA MANO PARA Q NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTO MUCHO. SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO Q ERA
EL MAS GDE. Q JAMAS HABIA VISTO. ELLA SE ENFURECIO Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCANDOLE LA CABEZA A PUROS MORDISCOS. DE
GOLPE ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJO CAER AL GUSANO, ME IMAGINO Q LA MORDIO. ENTONCES LO AGARRO CON LAS 2 MANOS PARA SUJETARLO
MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACO UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA Q NO MORDIERA
A MI HERMANA ELLA SE ARRECOSTO Y ABRIO LAS PIERNAS DE FORMA Q PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO
LE AYUDO A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMO UNA PELEA DE LOS 1000 DEMONIOS. ELLA EMPEZO A BRINCAR Y GRITAR COMO LOCA, POR POCO
ROMPEN EL SOFA. ME IMAGINO Q HIBAN A MATAR AL GUSANO APLASTANDOLO ENTRE LOS 2. DESPÚES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON
UN SUSPIRO PORQ ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTO. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO. YO
SUPE Q EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQ COLGABA INMOVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALIAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN
AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON, PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ESTABA VIVO !! BRINCO DE
NUEVO, POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE Q MI HERMANA LO VIO Y LO ATACO AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.ESTA VEZ
MI HERMANA TRATO DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTANDOSE ENCIMA. DESPUES DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO. ESTA
VEZ SI ESTABA MUERTO, PORQ EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCO EL PELLEJO Y LO ARROJO POR EL INODORO. YO CREO Q LOS GUSANOS
TIENEN 7 VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO.
1. CONDONES
BIC NO SABEN FALLAR;
2. ENERGIZER
CONDOMS SIGUEN, SIGUEN Y SIGUEN;
3. BACARDI
CONDOMS LA CANTIDAD ES RESPONSABILIDAD DE USTED;
4. McCORMICK
CONDOMS PONGALE LO SABROSO;
5. MICROSOFT
CONDOMS ¿ HASTA DONDE QUIERES LLEGAR HOY ?;
6. CONDONES
VICK VAPORUB LA FROTADITA Q AYUDA;
7. ZUCARITAS
CONDOMS HACE UN TIGRE DE TI;
8. CONDONES
TIA ROSA POR SU RICO SABOR CASERO;
9. GANSITO
CONDOMS REUERDAME;
10. CONDONES
KFC CON LA RECETA SECRETA;
11. CONDONES
VASENOL PARA MANOS Q TRABAJAN;
12. GM CONDOMS
CON ASISTENCIA EN EL CAMINO;
13. SABRITAS
CONDOMS A Q NO PUEDES USAR SOLO UNO;
14. CONDONES
BIMBO CON EL CARIÑO DE SIEMPRE;
15. CONDONES
AM EXPRESS LA DIFERENCIA ENTRE QUERER Y PODER
16. CONDONES
BANCOMER NUESTRO COMPROMISO ES SERVIRLE;
17. CONDONES
PHARMATON RINDE MEJOR;
18. CONDONES
AFRIN EN UN RESPIRO... RESPIRAS;
19. COMPAQ
CONDOMS MEJORES RESPUESTAS;
20. NOKIA
CONDOMS CONECTANDO PERSONAS;
21. TRIDENT
CONDOMS EL MEJOR SABOR PARA TI Y TUS DIENTES;
22. CONDONES
CONTAC 12 HRS. CONTINUAS;
23. PIOONER
CONDOMS TECNOLOGIA Q RINDE;
24. CONDONES
BITAL ES BUENO SER GDE. PERO ES MAS GDE. TENERLO BUENO;
25. CONDONES
MASTER CARD ESTO ES ALGO Q EL DINERO SI PUEDE COMPRAR
JURAMENTO
DE CUATES
YO TE PROMETO:
1- Cuando estes triste :
nos iremos de peda y te ayudare a planear la venganza contra el(la) cabron(a)
que te puso así.
2- Cuando sonrias :
sabré que por fin que te acostaste con alguien.
3- Cuando estés asustado
: te diré con todo mi corazón.Que no INVENTES !! ya crece!!
4-Cuando estés preocupado
: te diré mirandote a los ojos: ni pex, todo por andar de caliente !!!!
5- Cuando estés confundido
: platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la(el) más buena!(o)
6- Cuando estés enfermo:
ni te me acerques cuando estés mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
7- Cuando te caigas:
me cagaré de risa todo el día por lo menso que eres.
Este es mi juramento y lo seguiré hasta el
final.
Seré este tipo de amigo hoy
y siempre....Tal vez te preguntarás.....Por qué???........Por qué??? pues por que soy
tu amig@ guey!!!
Cuidado
cuando toman¡¡¡¡¡¡¡
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso
por su primera misa y su primer sermón que casi no podía hablar.
Le pregunto
al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que antes de empezar la misa pusiera un poco de tequila en
el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.
Al
siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Acabando la misa todo los feligreses aplaudieron y lo vitorearon, por lo que se sintió satisfecho y agradecido por tan útil
consejo.
Después de regresar a la sacristía de la parroquia encontró
una nota del monseñor que decía:
"Querido padre: Me alegra ver que
ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que siga usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto
a su misa de esta mañana, que espero le ayuden en el futuro:
1.- La
próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2.- No ponga limón y hielos
en el cáliz
3.- El misal no es un porta vasos.......
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos no 12.......
6.-
Existen 12 discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la cruz como aquella
"T" grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus
apóstoles como Chuy y sus colegas.
9.- David derroto a Golliat con una
honda y una piedra, nunca le voló las nalgas con dinamita.
10.- Eva tentó
a Adán con la fruta prohibida, no lo sedujo y luego lo mando a la chingada.
11.-Cain
mato a Abel, no le partió su madre a chingadazos.
12.- El Faraón mando
a los judíos al desierto y no a chingar su madre.
13.- No nos referimos
a Judas como ese "cabrón traidor".
14.- Ma. Magdalena era una pecadora
arrepentida, no una pinche piruja.
15.- El Papa es nuestro guía espiritual
en la tierra, no el mas
chingón de los cristianos
16.- El padre, hijo y el espíritu santo no son el papi, junior y el aparecido.
17.- Y por último...Judas vendió a Jesús en el sanedrín, no en el Palacio de Hierro y fue
por 30 monedas de oro y no por mil varos.
Atte.
Monseñor" (No el guey de rojo )
CUENTO DEL BURRO
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta
que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos
cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río,
en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden
el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : "..¡ Caramba ! ... ¿tener
sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..." A los quince
minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto
como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente
y le preguntó : "..Doctor ¿le falta mucho?,
porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!
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SINCERIDAD MATRIMONIAL
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora
que tienes 54 años, yo
tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz
contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que
no te sientas herida u ofendida
al saber que cuando recibas este fax, voy
a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria,
que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra
una nota sobre la mesa de la
sala que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no
puedo evitar darte las gracias por
el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes
54
años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje,
estaré dándome un revolcón en el Gran
Hotel Fiesta con John, mi profesor
de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito,
eres licenciado en Matemáticas,
podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias,
pero....
con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18
"..... Por lo tanto, no me
esperes esta noche, llegaré pasado mañana.
Recibe un beso de tu esposa
que verdaderamente te comprende"...
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Fresa con pistola...: Precavido.